Как Кыся с друзьями обезвредил верных воинов Аллаха

(Фрагмент из романа Владимира Кунина "Кыся в Голливуде". Краткое пояснение: изобретательный "русский" кот Кыся, от имени которого ведется повествование, вместе с ужасно нецивилизованным, но благородным диким котом-пумой Братком и полицией Лос-Анжелеса освобождает мальчика Тимура, взятого в заложники исламскими террористами. Для общения с людьми и между собой Кыся м Браток пользуются телепатическим "языком" по методу доктора Шелдрейса).

...Так как балкон опоясывал чуть ли не весь этаж, то мы с Братком получили блистательную возможность просмотреть почти всю квартиру.

Но пока нам нужна была только кухня.

- Ребята!.. Вы здесь? - услышали мы слабый Шелдрейсовский голос Тимура.

- Здесь, Тимурчик! - в обе наши глотки беззвучно завопили мы. - Мы на балконе, малыш... Где ты? Мы тебя не видим...

- Я в углу. К какой-то трубе пристегнут.

- Рис в плов засыпали?

- Давно уже под крышкой парится...

- О, ччччерт! Опоздали... - у меня просто голова пошла кругом.

- Вперед!!! - Браток подхватил выпавший у него из зубов Слоновий пакет и рванулся к окну.

- Стоять, сукин Пум! - рявкнул я на него. - Куда тебя понесло, дубина?! Лежи и держи пакет наготове! Сначала нужно нейтрализовать Старух...

- Кыся! А как ты их собираешься нейтрализовывать? - услышал я тревожный голос Тимура. - Очень прошу тебя, только ничего жестокого! Они очень добрые, старые тетки. Одна из них вообще - наша. Из Караганды. Сын у нее сейчас работает Террористом, а она вполне пристойная Бабка. Жратву им готовит, с внуками возится. И вторая такая же. Только из Сирии...

Я прилизался как можно тщательнее. Сейчас очень важно было произвести на Старух хорошее впечатление!

Только после этого я вспрыгнул на подоконник и как можно мелодичнее сказал своим хрипатым, отвратительным голосом:

- Мя-а-а-а!..

Две Старухи в черных одеждах, по брови замотанные в черные платки, колдовали у большой плиты, на которой стоял огромный казан с пловом...

- Мя-а-а-а!.. - повторил я и постарался придать своей роже максимально приятно-интеллигентное выражение.

По всей вероятности, мне это в какой-то степени удалось, потому что одна из Старух посмотрела на меня и спросила вторую Старуху:

- Это твой кошечка?.. Наверное, голодный, бедная...

- Нет, это не мой кошечка... Покормить бы... Кысь-кысь!

Но я не тронулся с места. Я сидел на подоконнике... И Я СМОТРЕЛ СТАРУХАМ ПРЯМО В ГЛАЗА!..

Тень Кашпировского витала надо мной, и я чувствовал в себе такой прилив Энергетически-Потусторонне-Гипнотических Сил, что с легкостью мог бы сейчас усыпить сто Старух вместе со всеми их родственниками-бандитами!!!

Не двигаясь и не мигая, я смотрел им в глаза и посылал волновые импульсы своей несокрушимой воли!

"СПАТЬ..." - голосом Кашпировского, но по-Животному, сказал я Старухам. - "СПАТЬ!.."

Сирийская Старуха рухнула в старое продавленное кресло и тут же захрапела.

А много лет пуганная и закаленная Советской Властью Старуха из Караганды, еще сумела пододвинуть невысокую табуреточку к стене, сесть, прислониться и только потом закрыла глаза...

"СПАТЬ...", - прошелестел я, не прекращая посылать в уже спящих Старух свои Гипно-Энергетико-Внушительные Импульсы. Делал я это для полного закрепления достигнутого результата и для абсолютной свободы наших с Братком дальнейших действий.

Но когда Старухи задрыхли бетонным сном, я вдруг понял, что совершенно обессилел и даже не могу шевельнуть хвостом! Так что, если кто-нибудь думает, что Кашпировский даром ест свой хлеб и Гипноз - это плевое дело, тот глубоко ошибается.

- Браток, - слабым голосом позвал я. - Сюда.

И тут же увидел в углу кухни бледного ДРЕМЛЮЩЕГО Тимурчика, действительно пристегнутого наручниками за руку и за ногу к трубе, идущей от пола до потолка.

Бедный Тимурчик тоже стал жертвой метода господина Кашпировского, который я так удачно испытал на Старухах.

Я видел, как на кухню наконец-то впрыгнул зевающий Браток (тоже, видать, и на него распространилось!)...

- Давай! - крикнул я Братку.

Тот тупо и испуганно вылупился на меня:

- Чего, Шеф?!

- Пакет Слоновий давай!

- Ох, ебтеньки-мобтеньки... Я же его на балконе оставил! - охнул Браток и выпрыгнул из кухни через окно на балкон.

Я его даже обложить не успел как следует, а он уже буквально влетел обратно в кухню с пакетом в зубах!

...Я вспрыгнул на кухонный стол со Слоновым пакетом в зубах, подошел прямо к казану на плите и прказал Братку:

- Встань на задние лапы! Можешь? Вот так... Молодец! Теперь обопрись одной передней лапой о стол. К плите не прикасайся - раскаленная! О стол, я сказал, мать твою!.. Так. Порядок... Теперь когтем свободной лапы зацепи вот эту скобку на крышке... Зацепил? А теперь тяни за эту скобку наверх - попробуй снять с казана крышку. Наверх тяни, говорю! И отверни морду, а то паром обдаст... Молодец, Браток!.. Можешь подержать крышку над казаном?

- Делать не хера! Как себе хвост обоссать, - говорит хвастливо Браток.

Мне в самый неподходящий момент даже смешно стало. Но не от того, что ответил мне Браток, а от его потрясающе нелепого вида...

Я подцепил маленькую полоску липучки в том месте, где пакет был заботливо и заранее взрезан Бобом, взял зубами толстую стеганую кухонную прихватку, положил ее на край горячего казана с кипящим пловом, одной передней лапой оперся на эту прихватку, а второй лапой и зубами поднял полиэтиленовый пакет со Слоновым слабительным и примерно с треть пакета высыпал в казан.

- Закрывай крышкой! - приказал я Братку.

Браток аккуратненько прикрыл казан крышкой, но так и остался стоять на задних лапах в ожидании следующих указаний.

- Все, - сказал я ему. - Свободен... Вали на балкон и жди там меня. И никакой самодеятельности!

И стал посыпать из Слоновьего пакета всю остальную жратву. И вся эта Слоновая "слабилка" моментально растворялась в любой жрачке, теряла свое первоначальное порошковое состояние и абсолютно переставала быть заметной!

Смотрю, Тимурчик даже повеселел, малость разрумянился. Они с Братком потерлись носами, и Браток выскочил в окно...

Я набрал полную грудь воздуха и голосом Кашпировского громко мысленно произнес:

"ВСЕМ СТАРУХАМ ПРОСНУТЬСЯ И ВСТАТЬ НА НОГИ!!!"

Перевел дух от напряга и снова произнес с еще более сильным Энергетическим посылом:

"ВСТАТЬ!.. ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОМНИТЕ, НИ СВОЕГО СНА, НИ КОТА, КОТОРЫЙ ПОЯВЛЯЛСЯ НА КУХНЕ. НИЧЕГО!!!"

Поглядел "жгучим" взглядом на зашевелившихся Старух в черном и для верности добавил на всякий случай:

"ВСЕ, ВСЕ... ПРОСНУЛИСЬ, ПРОСНУЛИСЬ, ДЕВУШКИ!..."

Прикованный к трубе Тимур захихикал, а Старухи и вправду - проснулись! И давай сразу шуровать у плиты - будто и не было никакой Гипнотической паузы!..

Ну а я сиганул с подоконника на балкон, где на старом диване уже нахально развалился Браток.

- Я тоже так могу, - небрежно сказал мне Браток. - Я в долине Сан-Фернандо одному чуваку вот так в глаза посмотрел - он хуяк и на землю. И не дышит... Ну я спиздил у него Козу и ушел с ней обедать.

Старух было безумно жалко! Неужели Аллах допустит, чтобы Старухи отведали того, что наготовили, а мы потом посыпали Слоновьей "слабилкой"?! Неужели Аллах не оградит Старух от позора? Интересно, как Он относится к пожилым женщинам? Может, никак не относится?.. Во всяком случае, Женщин за празднично накрытыми столами этих гангстеров мы с Братком не видели. А Старухи на кухне, видать, за женщин у них не считаются.

И тогда я решил - то, что может прошляпить Аллах, должен сделать Браток! После моего Кашпировского сеанса Гипноза у меня просто не было мозговых сил. Браток же сохранил свой гигантский Животно-Энергетический запас в целости.

- Браток! Пожалуйста, соберись и постарайся внушить Старухам, чтобы с этой секунды они не только не ели, но и не пробовали бы даже! А то сраму не оберутся... Жалко старых Теток.

- Точно, Шеф! Ну и ГУМАННЫЙ же вы!.. Отпад прямо... - восхитился Браток, но тут же озабоченно спросил: - А вы потом ругаться не будете? У меня чуточку другой метод.

Браток заглянул за оконный косяк на кухню, увидел Старух, провожающих своих Террористов с праздничной жратвой, и впился в Старух своими желтыми глазами. Шерсть у Братка встала дыбом по всей спине, он с размаху шваркнул хврстом по дивану и по-Животному произнес каким-то страшным утробно-желудочным голосом:

"НУ ВЫ, СТАРЫЕ ЛЯРВЫ!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ ОТКУСИТЬ ОТ ЧЕГО-НИБУДЬ - ВРАЗ НОГИ ИЗ ЖОПЫ ПОВЫДЕРГАЮ! ЧТОБ НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИКАСАЛИСЬ, А ТО С ГОЛОВОЙ ОБСЕРЕТЕСЬ! ЯСНО? О ВАС ЖЕ, СУКИ РВАНЫЕ, ЗАБОТИМСЯ!!! А ТЕПЕРЬ ПОГЛЯДИТЕ ДРУГ НА ДРУЖКУ И САМИ СКАЖИТЕ, ЧТО ЖРАТЬ ВАМ НИ В КАКУЮ НЕ ХОЧЕТСЯ.... ВПЕРЕД, БАБКИ! ПОШЕЛ!"

Я чуть в обморок не хлопнулся от того, что наговорил Браток Старухам!

- Слушай, ты кушать хочешь? - спросила Сирийская Старуха Старуху Карагандинскую.

- Что ты?! Какой "кушать"?!! Я видеть все это не могу! Целый день у плиты...

- Слава Аллаху! - Сирийская Старуха испуганно понизила голос: - А то мне показалось, что кто-то сказал: "Кушать будешь - ноги из жопы вырву..."

- И мне... - пугливо озираясь, дрожащими губами произнесла Карагандинская Старуха.

Страшно довольный собой Браток, этот Заместитель Аллаха по сохранению Старушечьей чести и достоинства, гордо посмотрел на меня:

- То-то же! Перетрухала Старушня - минимум дня на два. Тут и к гадалке не ходи...

Не прошло и десяти минут от начала торжественного застолья, как Босс всей этой мишпухи, держа в одной руке бокал, а в другой полусожранную перепелку, начал пышно и цветисто говорить, что, к сожалению, им всем, верным воинам Аллаха, приходится сегодня встречать их священный праздник Ураза- Байрам и Руза-Хаит во враждебном окружении "неверных". Но скоро придет время, когда зеленое знамя Ислама при помощи одного могучего и секретного оружия покроет весь этот Штат, всю эту Страну, весь этот Мир, и тогда...

И тут Босс неожиданно для самого себя и для всех присутствующих, извините за выражение, ПЕРНУЛ! Да так, что нас с Братком чуть с балкона не вынесло.

Ни у одного усача (а там их было, как потом выяснилось, больше тридцати) не дрогнул на лице ни один мускул. И только один - молоденький, с еще очень жидковатыми усятами, не удержался и хихикнул.

Босс тут же выхватил пистолет с глушителем, одним выстрелом ухлопал молодого и бестактного коллегу-единоверца и помчался в уборную!

Дальше стало происходить вообще черт знает что!

Наголодавшиеся за время своего Рамаданского поста Террористы уже успели смести почти половину жратвы! А бедные Старухи готовили ее целый Божий день...

...Вот тут мы с В.В. Куниным дали друг другу слово, что ни под каким видом не станем подробно описывать весь этот отвратительный натурализм.

Наверное, достаточно сказать, а еще лучше - представить себе, как тридцать с лишним вооруженных до зубов Человек, на ходу теряя штаны и оружие, с феерически-моментальным расстройством желудков и кишечников пытаются овладеть всего двумя туалетными горшками. Обгаживаясь и перегрызая друг другу глотки, с жуткими воплями и визгами, падая где попало, теряя сознание от слабости, вызванной бурным и непрекращающимся опорожнением, и так далее...

Нет, это было зрелище не для слабонервных! Да еще и не снабженных противогазами!!! Вот где мы завалили ухо, как последние сявки...

...Спустя какое-то время тридцать шесть обезоруженных воинов Аллаха, обессиленных нескончаемым поносом, были вынесены из дому и аккуратно разложены на ближайшей лужайке, тщательно огороженной широкой желтой полицейской лентой.

Все они голенькие лежали на травке лицом вниз, руки за спиной были скованы наручниками, и с лужайки то и дело доносились стоны стыда и страданий, а также запоздалое слабое пуканье...

Тот, который еще во время застольного тоста пернул первым, первым же и очухался. И заблажил во весь голос!..

- Это расистская акция!!! - орал усатый-волосатый в толпу жителей соседних домов и журналистов, появившихся здесь неизвестно каким образом со своими камерами и микрофонами. - Ни слова без адвокатов!.. Нет - американскому произволу! Нет - полицейскому государству!!! Мы - мирные люди...

- Но наш бронепоезд стоит на запасном пути... - по-русски сказал Тимурчик.

А Боб показал всем на кучу оружия, отобранного у Террористов.

Владимир Кунин

наверх


Смотрите информацию купить бильные пальцы дешево для перосъемной машины тут.